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| 又或者是看透了 / Duncan |
曾經經歷了一段不對勁的關係，狠狠的上了一課，更認識自己，才明白我過往也帶給他人關係壓力過，看到極端值讓我建立了意識，重新思考自己想成為的樣子。
那時的環境，造就我極度懷疑自我，認為自己沒價值，沒有任何人可以信任與求助，反覆陷入負面迴圈。
不樂見他人經歷後，陷入自我懷疑自我霸凌可怕的負面精神迴圈，所以想讓大家看看「在裡面」的樣子，還有「在裡面」這件事本身不是你的錯，不是自己的錯，我們仍然可以上一課之後正常的走出來，不要遺失那個仍然快樂有自信的自己：脫離了環境，依然可以找回「自己」，不被批判影響的那個自己。
上集：【洗禮・上】識別身邊的「煤氣燈效應、情緒勒索、PUA」，經歷兩年洗禮發現要出來真的不容易
搓破泡泡，爆炸帶來了傷，也帶來了力量。
搓破負面循環虛幻泡泡，換個環境保持距離絕對是最快的解法，脫離不對勁的關係走出來後，走完這一圈，我獲得兩個觀察和啟發：
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| 怕你靠太近會失望 / Duncan |
1. 原生家庭帶來的影響無遠佛屆，許多無法理解的觀念和行為模式，看看他的原生家庭互動，你就會懂了。
原生家庭的「鏡中反射」
不只在情侶價值觀，放在職場也能驗證：原生家庭爸媽怎麼情勒他，或看到他們情勒彼此，他就怎麼情勒下屬/伴侶/兒女。他也是受害者：沒有意識到受害、也非蓄意加害別人的受害者。
假如身邊的環境都默許使用語言精神暴力，不去思考的話，會覺得這些言行都是理所當然，慣性思維讓受害者再變加害者，這類人有很高的機率對自己的行為模式是「沒有意識」的，也很難察覺哪些是「原生家庭」帶來的影響。
家長自身的傷還沒解決，沒有情緒識別與疏導概念，他們對付情緒的方式再變成孩子的鏡中反射，便是原生家庭帶來的潛移默化的影響。
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| 【科普+實用練習】受傷的小孩從未長大：一篇文章介紹所有關於童年陰影的重點知識 / Fairy's Heart |
理解他，就能理解這個局
從大環境到小家庭日夜薰陶的慣性思維框架，我們都沐浴在名為社會和原生家庭的大小染缸裡，東西方文化有如此大的價值觀差異，原生家庭亦然。
觀察對方和原生家庭的互動，讀懂他的言行舉止脈絡，區分哪些是社會價值的共有影響，哪些是原生家庭帶來的習慣框架（瓶頸）。
譬如：「高壓管理控制是理所當然」程度從 0 分完全不合理 到 100 分奉為聖旨圭臬，假設華人社會平均是 60 分，我是 20 分，對方是 87 分，理解他的媽媽是 100 分後，原本無法理解的觀念和行為，開始都能同理跟想像——他會變 87 分是有原因的，我和他的相處很痛苦也是必然。
產生受害意識，也和原生家庭經驗有關
每個人的成長經驗不同，能自主意識到受害的，代表是過往不曾體驗過的經驗，正巧和自己的原生家庭經驗（生存手段）相異，被迫使要順從時，直覺哪裡怪怪的、處處感到不舒適，這些直覺和不舒服都要放在心上，進一步去覺察驗證是否合理，進而產生受害意識。
不能自主意識的，需要仰賴外部他人的協助與支援，例如諮商心理醫師或是親友忠告。
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| 談原生家庭及依附風格對性格和關係的影響 / Fairy's Heart |
能事前發現會有問題嗎？
有人可能會說：「我看不出來他有這些行為，他平常不是這個樣子。」
或是「有沒有機會事前看出他有這個問題？」
我的觀察是：高壓環境下，可以看出！
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| 遇到壓力，真的會原型畢露⋯⋯小到開車路怒，大到工作出包 |
人本來就有很多面向，如果想去掉包裝知道他過去的傷，除了成為親密對象，就是觀察彼此面對壓力的樣子。
面對壓力的品格，像酒品一樣，要喝酒才看得出來，在不同壓力之下，人的表現差異之大，很難在日常就能發現。
當面臨突襲地高度壓力陷入不知所措時，最容易直接反射原始的生存手段（原生家庭經驗）⋯⋯如果要了解反射行為的脈絡，要從原生家庭互動的線索找起。
2. 原生家庭影響並不代表就是原罪，它就是可以被迭代優化的一種「經驗」而已。
原生家庭的影響無遠弗屆，但這些是問題，不是原罪
以自身為例，小時候我表達情緒和不滿時，會被長輩制止與壓抑，導致我不會解讀和自我疏導情緒，長大後看不懂反射出來的保護機制，把它當作罪惡在逃避壓抑，是一個擺脫不了的原罪：為什麼要哭？為什麼要生氣？被自己高漲的情緒綁架的快窒息。
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| 薩提爾冰山理論 - 親子天下 / 女人迷 |
原生家庭就像我們人生的第一間公司
許多人一輩子不會只有一間公司，第一間公司學到的經驗，第二間不一定適用，它會被改善迭代，每一次轉職與換公司，都會改善前一次的「工作經驗」，思考角度或做事方法優化，有比較就能擇優成長。
原生家庭就像我們人生的第一間公司，只是我們在這間公司一待就是30、50、80 年。如果是唯一的工作和公司，待一輩子都有可能被固化，更何況是一睜眼就加入、終身血緣關係的原生家庭？
原生家庭就像從沒換過工作一樣，失去其他環境帶來的衝擊，不知道也沒發現自己固定的價值觀行為，常常要遇到痛到骨子裡的挫折才會產生意識和改變。
公司可以迭代，家庭也可以迭代
我們可以經歷不只一間公司，為什麼一輩子只能被一個原生家庭影響？工作流程可以不斷迭代優化，為什麼成長經驗不能被迭代優化？
就像是一杯水加入了一滴墨汁，我們要做的是不斷加入新的水進去，讓黑墨帶來的影響被淡化稀釋。
這是一次的「經驗」，是經驗不是原罪，代表它可以被調整改善：如果這次經驗不好，那就放開心胸多嘗試，找出更好的「體驗經驗的方式」，創造更好的經驗，不就好了？
不只搓破他的泡泡，也捅破了自己的紙窗，批判化作力量前得先認識自己。
一個巴掌拍不響，兩個銅板響叮噹。兩邊都有恐懼，都有自己的不安全感，在這層的關係中，變成一個願打一個願挨。
在學會劃清界線前，有誰是百分之百的永遠心靈健康？人一定會有脆弱的時候，只是有沒有被趁虛而入。
認識對方，就是在認識自己
你內心有什麼樣的恐懼，讓自己變成一個有委屈，卻不敢說出來的人？
看清對方的情緒盔甲，同時也看到自己的逃避武裝，這是剛開始無法學會拒絕的原因：始終在逃避，不願承認脆弱面的事實，武裝逞強順從對方，彷彿這樣就能證明自己並不脆弱，不會被拋棄。
但事實是唯有面對自己的不完美，認清我就是不想不會、我就是弱、我也會犯錯，所以我才會在這裡學習，才能學會拒絕不合理和劃清界線——我不需要為你的情緒負責，你的情緒/脆弱是你的責任，而我的情緒/脆弱也是我自己的責任。
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| 反應行為冰山下，看不到的真實感受面貌 - 親子天下 / 女人迷 |
在家庭關係互動裡感到受傷而逃離原生家庭的我們，要學習的不是去「原諒」誰，而是去「理解」自己與他們在原生家庭裡的成長經驗與脈絡，用重新認識父母或手足的眼光來取代怪罪或怨懟，便更可以懂得如何調整自己來跟他們好好地互動。
除了看對方的原生家庭，也回頭挖挖自己的原生家庭經驗，多認識自己，反思是哪些經驗造成的影響，潛移默化成不敢面對的脆弱和說不出口的恐懼，卸下原本看不清也不自覺的不安全感。
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| 無論上對下或下對上，透過「好奇」建立「同理」後「溝通」 - 親子天下 / 女人迷 |
理解自己過去的傷，是很值得的投資，讓你成為更穩定健全的人
為了探索別人，我也深刻地探索了自己每按必爆的情緒按鈕。
我當學生時一度遇到深刻的挫折，很需要慰藉的時期，對家人的不聆聽和不支持，感到不諒解。
有天當我理解家人連自己在做什麼決定都不知道時，我就放下了。
我清楚地認知到，家人會說出這句傷害我的話，是因為他的無知，不是因為他的否定，當我認清是無知所做的決定，而不是否定時，我放下了緊抱在腦海裡的那些尖銳，放下多年來始終不能諒解、提及都會爆哭的傷害很深的那些話。
因為我重新認識了他，理解了他話語的選擇和脈絡，校正了我記憶中對這句話的解讀，我同理了他，放下了我自己，轉念把這顆每按必爆的情緒按鈕轉化拆除。
他們也是社會結構之下的受害者，只是當傷被傳到我的手上時，我產生了意識意圖把陋習斬斷在我手上——花心思去理解他人，才能接住自己，改變結構。
唯有認識自己，才能建立情緒界限
當你看懂了自己和他們的家庭背景成長經驗和脈絡，就不會感到害怕，也會知道自己能如何說如何做、如何應對。
面對他人批判：同理為何會是這些反應和攻擊，知道要接納到什麼程度，何時該畫止血線；
面對自我批判：發現新認識了自己，可以決定要不要優化這個經驗，還是接受這是自己的短處，把注意力放在想發展的長處；
當擁抱自己的脆弱，就不會是被否定，批判會變成學習成長空間，找回平衡，拾回不被影響地穩定的自己。
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| 繞路其實沒什麼不好，因為沒有路是白走的 / Duncan |
這些都只是可優化的「一種經驗」，不一定就要是你唯一的選擇，不一定就要代表你這個人。
無論是「原生家庭」影響，還是突然被迫經歷的「煤氣燈效應、情緒勒索、PUA」，都會化為探索自我成長的經驗養分而已。
參考：
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