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| Don’t let go / Duncan |
其實生活中充斥著大大小小的關係暴力，在學會識別它之前，很容易被長期慢性壓力蠶食殆盡。開始識別後才知道：這些「煤氣燈效應、情緒勒索、PUA」都泛指關係暴力，也從中體會了無法說斷就斷的執迷不悟與心中的掙扎。
文章開始之前，也可以看這支影片，對這幾個關鍵字解釋得很清楚，也是看了影片後才疏通寫下自己的解讀和歷程。
什麼是「煤氣燈效應」？
電影《煤氣燈下》（Gaslight）講述一個原本美麗、自信且能夠獨立思考的女主角，在丈夫縝密的心理操縱下變得懷疑現實、質疑自己，最後精神上幾乎被對方控制的故事。男主角則藉此來掩飾自己的罪行，並謀奪妻子財產。 煤氣燈一詞的由來是在該電影裡，男主角故意將家中的煤氣燈調得忽明忽暗，當女主角對燈光的異常變化表達疑惑時，男主角堅定地否認，並「堅持這種感覺是她的幻覺」，長久下來造成她對現實認知的疑神疑鬼（自我懷疑）。煤氣燈效應」的操控在關係中十分常見，或許操作者並非蓄意籌劃，但依然造成受害者強大損傷，對受害者傷害最大的是：「本來你是相信自己的，後來連自己都不相信自己。」
什麼是「情緒勒索」？
有沒有誰一直壓榨你，你卻又因為害怕不敢吭聲？這就是 Susan Forward（2004）所說的「情緒勒索」（Emotional blackmail）指的是有些時候我們為了維繫與重要的人的關係，為了不想要自己被貶低、為了降低焦慮，會重複被迫去做一些自己不想做的事情。
從勒索者角度：你無法為自己的負面情緒負責，而以威脅和利誘來企圖掌控對方、迫使他順從你，達到你的目的。
從被勒索的角度：你的情緒界限不清楚，以致於他提出要求的時候，你總是無法拒絕。
什麼是「PUA」？
PUA（Pick Up Artist） 中文翻譯為「搭訕藝術家」，是由美國開展出的一套搭訕祕笈。起初，PUA 只是用來教導社交技巧較差的男性，接近並搭訕女性的攻略；後來卻演變為藉由心理上的威逼利誘等方式，讓對方就範。 PUA 最常見的套路，便是先批評降低受害者自尊，再藉此趁虛而入，讓受害者產生一種「我這麼差你還願意跟我在一起」的錯覺，對 PUA 加害者心生感激，徹底墜入被操弄的命運。
這三項有明顯的共通點：無論加害者蓄意還是非蓄意的操作，藉由讓被害者認知失調、貶低自我、承受負面情緒、引起焦慮、被迫就範，造成受害者強大的損傷。
常聽到的例子如：A 加入了奇怪的宗教後離我們越來越遠，觀念也越來越詭異；B 長年被男/女朋友家暴，卻一直不肯離開；C 長期過勞，為了養家無法離職，不敢去談判不合理的薪資待遇與工作量；因為是父母，再刻薄嚴厲的言詞跟任務，D 都要接受與使命必達。
這些都是不對勁的關係，外人眼裡看起來再荒謬的劇本，作為戲中人被操弄時，即使是很有自信的人，脆弱面一旦被趁虛而入，不斷被綁架和勒索，都會有崩盤爆炸的一天。
像股市一樣，泡泡吹得越大，爆破起來越可怕，造成的傷害越強大。
捅破紙窗讓泡泡爆破之前，發生了什麼事？
「怎麼會讓事情發展成這樣？」
「你有反應讓對方知道嗎？」
「離開他/她不就好了？」
外人眼裡最簡單的選擇，身陷其中才發現，沒有想像中容易，在外面都知道的作法，在裡面要執行卻如此困難。
眾多環節會讓過程拖得又臭又長，投入越多成本，越無法想拋棄就拋棄，深耕腦袋的自我貶低和負面聲音，很難說抽離就抽離。
首先，是認知。
正常情況下，不會假定「以我會被傷害（e.g. 情緒勒索）的前提」進入一段關係。
我是去上班，我是去上學，我是這個家的小孩，我只是要一起共組家庭，在進入環境前，沒有人料到會附贈情緒勒索與語言暴力。
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| 1分鐘了解情緒勒索 - 海苔熊 / 【圖輯】15張圖讓你一次了解情緒勒索（emotional blackmail） |
當收到反饋時，起初會覺得這些都是對自己的指教與回饋，不會馬上意識到自己正在受害，需要時間去觀察跟理解⋯⋯才會意識到，喔原來我這就是受害！喔原來他那樣做叫做加害！
當對方覺得這件事理所當然時，更難以被覺察。
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| 1分鐘了解情緒勒索 - 海苔熊 / 【圖輯】15張圖讓你一次了解情緒勒索（emotional blackmail） |
建立認知和學習劃清界線需要時間，而這段時間會讓對方覺得：你已經接受我對你指教的做法，我的做法沒有錯！
令人產生認知失調，開始自我質疑：對方沒有錯，錯的都是自己，產生「自己很差勁」的錯覺。
再來，上下階級關係，或是分強弱關係。
上對下通常都會有要求，有要求就會有指教，加上階級落差與經驗加成會讓對方的語言重量加重，加深「如果我不照著他的話/判斷去做，我會有很大的損失」的強烈暗示。
分強弱的關係可如「經濟或學歷有落差的伴侶（必須靠對方才能生活）」、「婆媳關係」、「家人關係」、「師生關係」、「老闆員工關係（必須養家無法離職）」。
老師：「如果你不聽話，我會生氣。」
父母：「如果你現在敢踏出這個家門，你就永遠不要回來了！」
前輩：「你怎麼會把事情做成這樣？！這決定你會給自己打幾分？」
老闆：「這是稀缺！你確定要放棄能接觸這麼多市場和挑戰的機會？很多人等著排隊！」
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| 我 OS：我只是想貼最後一句 / 聞氫哥 |
跳脫來看，其實這種溝通方式很失焦，無法針對事情有更多的討論和解法，但當面對長輩或上級時，當下更多的是要先應付對方爆炸邊緣的情緒壓力，他的情緒越高漲，你會花越多時間在處理情緒而不是事情本身。
Again，這不是進入一個環境前所期待的關係，但偏偏這由不得自己選擇，或是事前很難有線索可以提早發現，屢次爆發才會驚覺不對勁。
撇開情緒，有時候會想是不是自己真的做得不夠好、不夠快、不夠到位，試圖回應需求，嘗試解決這個狀況積極的心，讓你在處理失焦問題上又花了不少時間。
最後，封閉環境。
無論是主動還是被動形成無法求援的封閉環境，都會將個案的心理暗示、情緒勒索，助長成常態的 PUA 或煤氣燈效應，處於長期不對勁的關係暴力中。
何謂封閉環境？例如：極端的宗教會讓你斷絕親友接觸；因為結婚要搬家遠離從小到大的生活環境；初來乍到沒有 report line 的新公司或新部門；出國去一個沒有亞洲人排擠華人的環境。
封閉環境會切斷你的求援管道，或是讓你覺得沒有任何人可以信任與求助。
「除了我/我們之外，沒有人會接納你。」
當認知失調覺得自己能力不足、沒有價值時，會很害怕地接受這個說法，恐懼除了對方外面不會有人接受這樣的自己，繼續單方面地接受負面情緒暴力，長期下越沒有自信，越離不開這裡。
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| 有時候，這些聽命行事來的不知不覺，充斥在你我生活。《城市裡，有時候》- 61Chi / Fliper |
封閉環境會讓負面循環難以被打破，沒有外力介入讓你有機會認知到：
- 這不是正常的溝通方式與關係
- 他的標準不是唯一的標準，你需要重新校正心中的度量衡
唯有意識到上面兩項，才能區分是灌溉還是養套殺，才有勇氣劃清界線與不對勁的關係保持距離。
看著泡泡被吹大，如何搓破它？
「怎麼會讓事情發展成這樣？」
問題本身都不困難，困難的是問題帶來的複雜程度，三個環節與時間層層交疊，牽連廣泛，內情綜錯複雜。
像山難一樣，步步錯才會招致這樣的結果，因為錯太多步了，更無法輕易地解決。
千萬別把自己賠進去，先不求解決問題，首先要活著出來，才能讓那些受過的傷，成為你的力量。
「你有反應讓對方知道嗎？」
說了並不代表就能理解，一切難就難在讓加害者產生認知，這件事特別難，連我自己成為受害者後，才意識到過往幾度言行也是在「加害別人」，讓他人感到不舒服與被傷害。
我都說對方是我的「負面貴人」，因為唯有深刻的體驗受害者心理後，才會痛定思痛的反省自我，區分何謂情緒勒索和語言暴力。
換句話說，若對方沒有遇到痛入骨髓的挫折或被搓爆痛點，無法產生「加害」的認知，便不可能改變現狀。
「離開他不就好了？」
從認知到行動需要時間，尤其是脫離長期/重要的人際關係，更需要小心翼翼地去處理。
獨自離開是一回事，只要加害的事實一天沒有被點醒或改變，永遠都會有新的受害者誕生，變成一場難看的抓交替。
語言是把利刃，輕易就能說出口，是要學習怎麼使用的工具，而不是不自覺成為攻擊他人的手段。
每個加害者都曾受害過，才能無意中把加害的精髓復刻的如此到位。
在我們的文化裡面，情緒勒索似乎是一種天賦技能，相對的社會應該以更普遍更健康的心態看待心理問題，善用醫療資源。
我看到他的心病了，我幫不了他，但諮商心理醫師可以。
在這樣的環境有個人能即時拉開封閉的環境，困惑懷疑自己的時候，幫助脫離鑽牛角尖的框架，會帶來關鍵性的影響（感謝老公那時候日夜被我的負面情緒淹沒，給予我的困境一個開解和出口）。
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| 感謝老公成為我的掩埋場 / Duncan |
劃清界線如周慕姿醫師在書中對自己暖心的鼓勵話語：
「你或許可以用很糟糕的態度對我，但我不需要忍受，也不需要被影響。因為你的情緒是你的責任；而我的情緒，當然也是我自己的責任。」
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